Kumpulan Cerita Lucu,Status Lucu,Gokil Dan Unik

Kumpulan Cerita Lucu,Status Lucu,Gokil Dan Unik. kali ini admin Dunia Internet berbagi tentang Cerita Lucu,Status Lucu,Gokil Dan Unik. pasti dech sobat semua ketawa terbahak-bahak, ng percaya...!!! yo kita ke TKP
Kumpulan Cerita Lucu,Status Lucu,Gokil Dan Unik
Humor Singkat Jadul
Tikus 1: gue ga takut sama yg namanya Perangkap Tikus buatan manusia, malah gue jadiin tempat tidur..
Tikus 2: ah itu belum seberapa, kalo gue Racun Tikus dari manusia gue jadiin minuman favorit..
Tikus 3: berisik lu berdua, gue mau pergi, lu2 mau ikut ga?
Tikus 1/2: kemana ?
Tikus 3: keondangan, ada Kucing lagi nikahan..
Dah itu aja
========================================================
- Jenis kepribadian seseorang dinilai
dari caranya memperlakukan cabe dan memakan tahu! -
KONSERVATIF:
Gigit tahu dulu, baru gigit cabe.
PROGRESIF:
Gigit cabe dulu, baru gigit tahu.
SPEKULATIF:
Begitu nemu cabe langsung main gigit dgn harapan di dekat situ pasti adatahu
IMAJINATIF:
Belum gigit cabe udah merasa kepedesan.
OPTIMIS:
Yakin tahu akan segera muncul, sambil nunggu ngemil cabe dulu ah...
PERMISIF:
Tahu & cabenya dicomot orang, diem aja.
Sebelum makan bilang ke orang sebelah, “Lihat nih gue mau makan tahu pake cabe”.
MASOKIS:
Gigit cabe 10 biji kagak pake tahu.
OBSESIF-KOMPULS IF:
Sebelum makan dihitung dulu biar yakin jumlah tahunya sama dg jumlah cabenya.
DRAMATIS:
Abis makan tahu pake cabe nangis kepedesan, trus ngesot sambil meratap ke dispenser air.
MANIPULATIF:
Dekatin tukang tahu biar dapet gratisan
KAPITALIS:
Tahunya dimakan, cabenya ditanem spy nanti kl tumbuh bisa dijual, duitnya buat beli tahu.
FANATIK:
Kalo ketemu orang yg cara makan tahunya berbeda, lgsg ngamuk
MELANKHOLIS:
Udah gigit cabe, eh pas mau gigit tahu kesenggol orang. Tahunya jatuh......
Wkwkk
Gimana Menurut Lo????
========================================================
Bambang and james
Bambang disuruh opname di rumah sakit Singapore karena penyakitnya agak parah. Beberapa jam kemudian, ada satu lagi pasien orang bule yang keliatannya sakit parah dan ditaro disebelah Bambang. Si bule walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencoba berkomunikasi dengan Bambang. Dia mengangkat tangannya dg susah payah dan bilang,
"American..."
Bambang yg juga sedang lemah, menjawa
b,
"Indonesian..."
Setelah itu dua2nya pingsan karena kelelahan. kemudian mereka siuman dan mencoba berkomunikasi lagi. Si bule berkata dg lemah, "James...." dijawab dg susah payah oleh Bambang, "Bambang...." abis itu mereka pingsan lagi. Beberapa jam kemudian setelah siuman, mereka berdua masih mencoba melanjutkan pembicaraanny. "Texas...." kata si bule, dijawab Bambang, "Cilacap...." pingsan lagi. Tak lama kemudian mereka sadar dan lagi2 masih mencoba untuk ngobrol. Si bule yg udah ampir kehabisan napas bilang, "Cancer..."(kangker) Dan dengan sisa2 napas yang ada Bambang nyahut, "Sagitarius...."
========================================================
#peraturan

seorang wanita cantik bertamasya ke hutan cagar alam..

Lalu dia melihat sebuah telaga yg indah dan airnya jernih sekali..
Diapun tergiur dan memutuskan untuk berenang di telaga itu..

Setelah melihat ke kiri dan kanan, tidak ada orang disekitar situ..
Maka diapun bergegas menanggalkan pakaian nya..

Tanpa terbungkus sehelai benang pun
wanita itu mulai memasukan kakinya ke dalam air..

Tpi bru saja ia hendak merendam tubuhnya di air..
Tiba2 dri semak2 muncul seorang polisi hutan.
Yg sepertinya sudah lama bersembunyi di situ.

Polisi hutan itu berkata bhwa berenang di telaga itu adalah melanggar peraturan cagar alam.

Menyadari bhwa sejak tdi di intip oleh polisi hutan.
Wanita itu tidak saja malu tpi juga kesal
"oke !!! Kenapa bpak tidak melarang dri tadi, ketika saya masih berpakaian..
Dasar tukang intip !!!

Lalu polisi hutan itu menjawab..

"hey !!! Peraturan disini hanya melarang berenang..
TIDAK MELARANG TELANJANG :)

wanit: o.0 sempak _gue mana_sempak gue
========================================================
KURANG AJARRRRRRRRRRRRRRR 
Message: Anak kurang ajar 

Di suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar  dari kamarnya dan bertanya pada neneknya,

"Nek, mana Papa dan Mama ?" "Mereka masih  di dalam kamar...!", neneknya menjawab. Anak  itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu  pergi bermain. Ketika pulang, hari sudah siang. 

Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya, "Di mana Papa dan Mama ?" "Mereka masih di  dalam kamar...!", neneknya kembali menjawab.  Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan  makan siangnya dan pergi lagi. Malam harinya  si anak baru pulang untuk makan malam.  Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya,

"Di mana Papa dan Mama ?" "Mereka masih di  dalam kamar...!", neneknya kembali menjawab.  Anak itu tertawa geli.

"Kenapa kamu tertawa - tawa ?!?!", tanya 
neneknya dengan nada meninggi dan 
keheranan. Si anak menjawab "Semalam Papa 
masuk kamarku untuk minta gel pelembab kulit, 
tapi saya beri lem Super Glue .... " 

heheheheh
========================================================
Ada 26 orang gila, mereka mau di uji kesehatan mentalnya di Amerika. Mereka diangkut pake pesawat Hercules yang besar! Saat di udara, orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat. Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka. "Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem pesawat dong!!!", bentak co-pilot kepada orang gila.

Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama, si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk cek ke belakang. Ketika co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga sama aja kan :p). Orang gilanya tinggal 4 orang!!!

"Hei, kalian! Koq tinggal ber-4? Yang lain ke  mana?" "Abisnya ga boleh maen bola di dalem kapal sih.  Mereka jadi main bola di luar." "HAH?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem?" "Kan kita pemain cadangan..."
========================================================
ORANG BUTA
Ini kisah tentang seorang buta dan si Amir yang baru ia temui di sebuah taman. Mereka terlibat dalam suatu percakapan.Tak lama kemudian si orang buta mengeluarkan sebuah koran dan membukanya. Si Amir heran dan bertanya : " Mas, katanya buta, koq baca koran ? " 

Si orang buta :" Enggak, cuma lihat-lihat gambar aja koq ."
========================================================
CIRI-CIRI WANITA YANG SUDAH TIDAK PERAWAN


1. DI LIHAT DARI CARA BERJALANNYA
Wanita yang sudah tidak perawan akan terlihat kalau dia sudah tidak perawan lagi saat wanita itu berjalan sambil menggendong anaknya apalagi menggendong (maaf) sambil menyusui, itu sudah jelas kalau wanita itu SUDAH TIDAK PERAWAN LAGI.

2. SELALU MENGHINDAR SAAT ADA COWOK YG MENAKSIR
Bisa di bedakan mana yang perawan, man
a yang tidak perawan. Seorang wanita akan terlihat sudah tidak perawan lagi saat kita para cowok menyatakan cinta pada seorang wanita, tapi suaminya datang sambil bawa golok dan marah-marah sama itu cowok. Itu sudah di pastikan kalau wanita itu SUDAH TIDAK PERAWAN LAGI..!!!!
INGAT.. JANGAN CARI PERKARA......

3. DI LIHAT DARI BENTUK TUBUHNYA
Bentuk tubuh seorang wanita juga bisa menentukan kalau di masih perawan atau tidak. Jika perutnya terlihat mendadak buncit dalam beberapa bulan dan Badannya bertambah melar, itu sudah jelas sekali bisa dipastikan kalau wanita itu sudah tidak perawan lagi.

4. DI LIHAT DARI LEHERNYA
kalau yang satu ini, kita harus teliti memperhatikan leher wanita sebelum di jadikan pacar. Siapa tau wanita itu sudah tidak perawan lagi. jika terdapat tonjolan pada leher bagian depan wanita itu, berarti wanita itu tidak perawan karna bisa di pastikan dia bukan PERAWAN tapi PERJAKA

6. DI LIHAT DARI DADANYA
Dada seorang wanita sangat menentukan kalau dia masih perawan atau tidak. Dan di butuhkan nyali besar untuk melakukannya. Jika dada wanita kita pegang rata dan terasa agak keras juga berbulu. itu tandanya dia juga buka perawan tapi PERJAKA...

7. DI LIHAT DARI NAMANYA.
Kalau ada seorang wanita yang bernama Gadis, maka cepat nikahi wanita itu. Rugi banget kalau sampe di duluin orang. Kan enak tuh kalau kita nanti sudah tua, istri kita nanti tetap GADIS.
Sobat Cowok Jangan sekali2 menkahi seorang Wanita yang Bernama BAMBANG .. UCOK .. Atau SLAMET ... pasti tidak Perawan ...

8. DI LIHAT DARI CARA DIA MEMBACA
Cowok yg saking seriusnya membaca postiangan ini dan baru sadar kalau nomer 5 tidak ada.... bisa dipastikan tidak Perawan

9. DI LIHAT DARI CARA DIA KALAU UDAH MEMBACA
Cowok yg Sadar kalau nomer 5 tidak ada, dia langsung liat ke atas. Dan berkata ''Oh iya nomer 5 tidak ada'' abis itu nyengir dan senyum2 kecil......!! Berarti dia itu nggak perawan.....

10. Cewek yang masih perawan selalu berkomentar setelah baca postingan ini.

# Beli Jam Dnding Kembaliannya Permen...Just Kiding... Men Like, Komen dan SHARE agar kita banyak yang ketawa.
========================================================
Dua orang bos saling membicarakan sopir mereka yg bodoh...

Bos 1: supir gue blo'on bnget...
Liat nih gue buktiin..
(lalu di panggilah supirnya)
bos 1: nih duit 100rb...
Tolong beliin mercy ke showroom !!!
Supir 1: siap boss !
(sambil langsung bergegas berangkat)
bos 1: tuh blo'on kan ???

Masak di kasih duit 100rb mau beli mercy...

Bos 2: itu masih mending, sopir gue lebih parah lagi..
(lalu bos 2 pun memanggil sopirnya)
bos 2: coba kamu liat kerumah, ada saya gak di sana ???
Sopir 2: siap boss !!! Segera meluncur...
(sambil pergi)
bos 2: tuh parah kan, udah jelas_jelas gue di sini ...

Lalu di parkiran kedua sopir bertemu dan saling curhat..

Sopir 1: sobb, bos gue begok nya minta ampuuun deh !!!
Tdi gue di kasih duit 100rb di suruh beli mobil mercy...
Udah tau ini hari minggu..
Showroom kan pada tutup x.x
sopir 2: itu belum seberapa di bandingin bos gue...
Masak tdi gue di suruh pulang kerumahnya, buat ngeliat klo dia ada apa nggak..
Padahal dia kan bawa HP, tinggal telepon aja kerumahnya apa susahnya sih, eh dia malah nyuruh gue...

Sopir 1: kita memang senasib..
Punya boss blo'on setengah mati :(
========================================================
Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya soal ngeseks. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.

Suami : Ma, aku pergi dulu!

Istri : Nggak sarapan dulu?

Suami : Nggak, aku belum lapar!

Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik ker
umah dan bertemu istrinya lagi.

Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?

Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!

Istri : Nggak makan siang dulu?

Suami : Nggak, aku masih belum lapar!

Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “(.)(.)-nya” (breast) sambil berkata “ini makan siangku!” sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.

Suami : “Sedang apa kamu!?”, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.

Istri : Ngangetin makan malam, mas! ……….
========================================================

Demikian Kumpulan Cerita Lucu,Status Lucu,Gokil Dan Unik yang saya Copy Paste di Facebook Dunia Internet. Sobat bisa mengikuti update status Gokil Dunia Internet dengan Cara Like Facebooknya ya. Thanks